Cagões R'Us

Eu cago, tu cagas, ele caga... cagar é humano. É uma necessidade básica, e por isso ninguém deve ser gozado por isso. Mas, felizmente, há sempre excepções! Há pessoas que... digamos... se sentem demasiado à vontade com essa necessidade e parece que fazem questão em tornar públicas as suas habilidades intestinais. É a essas criaturas corajosas que dedico este texto. Seleccionei para o efeito um caso verídico a que tive a "sorte" de testemunhar. Já não é a primeira vez que tenho o "privilégio" de assistir ao vivo a manifestações deste tipo e presumo que também não será a última. Digo isto porque, na casa-de-banho pública do parque de campismo onde passo férias todos os anos, ocorrem frequentemente episódios de rituais grotestos de toda a espécie (alguns deles verdadeiramente assustadores!) Desde homens que soltam gases como se não houvesse amanhã, passando por outros que se barbeiam num único movimento ascendente do escroto ao pescoço. Não esquecendo, claro, aqueles que se escarram com tanta violência que quase se vomitam todos. Enfim... acho que já deu para ter uma ideia da riqueza sócio-cultural deste espaço. Mas não me posso despedir sem antes partilhar convosco o melhor momento do Verão 2008: Estava a lavar os dentes depois de ter tomado o pequeno-almoço, quando um homem com cerca de 40 anos, aparentemente inofensivo, entrou na casa-de-banho com um rolo de papel higiénico na mão. Passou por mim calmamente e fez questão de me dizer "bom-dia", ao qual respondi com naturalidade. Pensei que se tratasse apenas de um cagão normal a caminho de satisfazer a sua inocente necessidade. Mas não! Este não era um "homem" normal. Tratava-se de um ser poderosíssimo, que se preparava para protagonizar uma cena capaz de inferiorizar os mais comuns dos cagões. Por debaixo de uma aparência enganadora de um homem de meia-idade, escondiam-se as entranhas mais podres do sistema-solar e arredores. É impossível descrever por palavras o poder destrutivo dos intestinos daquele ser. No curto espaço de 1 minuto, este artista foi capaz de me dizer "bom-dia", partir a loiça toda no meio de grunhidos indescritíveis, limpar o cú (espero eu!), puxar o autoclismo (pelo menos é educado) e dizer-me até logo com um sorriso nos lábios. E pela cara que fez quando se despediu, presumo que estava bastante orgulhoso da sua prestação. Por razões óbvias, e apesar de admirar o seu poder, desejei não me cruzar com ele até acabar o fim-de-semana. E, felizmente, foi mesmo isso que aconteceu. Desapareceu tão depressa e misteriosamente como se deu a conhecer naquele minuto. O mesmo não posso dizer do rasto de cheiro a merda que deixou na casa-de-banho. Esse deve ter durado muito mais do que 1 minuto! De uma coisa podem ter a certeza: eu é que não fiquei lá a cronometrar...

Epá! Deslarga-me!!!

Aqui vai uma adivinha: qual é a coisa, qual é ela, que é o ser-vivo mais irritante à face da terra? Aqui aceito duas respostas: as melgas e as moscas. No entanto, apesar das melgas serem capazes de nos chupar a paciência, escolhi as moscas para serem alvos da minha indignação. Ao contrário das melgas, que atacam apenas em certas alturas dependendo de factores como o clima, as moscas não tiram férias. É tão simples quanto isto: onde há merda, há moscas. Ou seja, elas estão em todo o lado! Mas afinal qual será o desígnio por detrás da concepção da mosca? Parece que toda a criação desempenha um papel importante no equilíbrio da vida terrestre. Será a mosca uma piada de mau gosto de Deus? Admito que não sou nenhum perito em zoologia e que até poderá existir algo de bom para que a mosca contribua. Mas da minha experiência pessoal com estes bichos, parece-me que o seu único objectivo é testar a paciência dos seres-humanos e levá-la aos limites. Às vezes imagino Deus e o Diabo sentados frente-a-frente, depois de terem jogado à bisca de três, a fazerem apostas do tipo: "Aposto que o gajo não aguenta 15 segundos sem mandar a mosca p'ró caralho." Enfim... nunca se sabe. O que é certo é que nunca se poderia esperar muito de um animal que come merda. Entretanto, enquanto escrevo este texto deitado na relva à beira da piscina, anda uma mosca a tentar a sua sorte há mais de 15 segundos. "Vais morrer sua p**a de m***a!!!" (Onde é que eu pus o chinelo?)

Karaoke Gay

O conceito de dar hipótese às pessoas de cantarem em público é bastante inofensivo... ou não! Concordo que o karaoke seja um tipo de animação engraçado. Se bem explorado, até pode criar um bom ambiente entre pessoas de bom gosto. O problema é que vivemos num país recheado de pessoas com gostos... duvidosos. Quantas vezes já testemunharam situações em noites de karaoke em que "homens" sem amor próprio cantam músicas de gaja? Músicas como "Mentira" ou "Cavaleiro Andante"... Digam-me sinceramente: mas o que é que estes gajos merecem? E depois de cantarem ainda ficam com a ideia de que são os heróis da noite, só porque foram aplaudidos por 10 Cláudios Ramos, 8 mulheres e 30 bêbados! Então não era de lhes enfiarem o microfone pela peida acima? O problema é que se calhar ainda gostavam e depois nunca mais queriam cantar outra coisa!!! É melhor não...

Parecem Bandos de Pardais

Eu adoro crianças. Calma! Não as "adoro" tanto com o M.J. e como o C.C. (para proteger o bom nome de Michael Jackson e de Carlos Cruz...oops). Mas adoro-as. Adoro a sua inocência, a sua bondade sem pedir nada em troca, a sua alegria contagiante, etc. Mas há alturas em que uma bela espingarda de canos serrados daria muito jeito. É óbvio que as crianças têm todo o direito a serem expansivas e temos de ser pacientes para com algumas das suas manifestações irritantes. Mas quando as manifestações se apresentam sob a forma de gritos que atingem decibéis superiores a mil Mariah Careys com o cio, torna-se complicado de controlar certos ímpetos assassinos. Agora imaginem um grupo destas criancinhas a gritar ao mesmo tempo pertíssimo dos meus ouvidos... começam logo a vir-me ideias à cabeça. Um destes dias, estava eu a gozar um belo fim-de-semana de descanso ao ar-livre num parque de campismo, quando me aconteceu o seguinte episódio: tinha acabado de sair da piscina e estava a passar ao lado de um pequeno parque-infantil a caminho da tenda. Um grupo de miúdos estava no parque em plena choradeira e berreira colectiva porque queriam andar nos baloiços e estes estavam todos enrolados. A mãe de um dos miúdos viu-me passar e pediu-me ajuda. No meio daqueles gritinhos imbirrantes (que eu adoro!), lá fiz dos ouvidos coração e decidi fazer a boa acção do dia. Assim que desembaracei os baloiços deu-se uma guerra por um lugar no baloiço. Os meninos (tão queridos!) puxaram os cabelos das meninas (tão fofas!), as meninas começaram a gritar e as mães (tão...impotentes) a falar pró boneco. E eu... comecei a ver tudo vermelho. Ninguém me agradeceu o gesto. Nem mesmo as mães! Virei as costas e fui-me embora. Agora digam-me lá se não era uma granada bem mandada. Era pois! Com sorte iam as crianças e as mães também. Mas ainda bem que não costumo andar com granadas no bolso dos meus calções de banho. Com o meu azar, ainda me caía um naco de carne tenrinha em cima da t-shirt da Nike. E todos sabem como é difícil tirar nódoas de sangue da roupa. Enfim... adoro crianças, mas cada vez mais percebo as vantagens de um preservativo.

Misturas

- Sabes lá, ontem bebi cerveja com fartura.

- Chiça, e não ficaste mal disposto?

Uma questão de 9,69 segundos

- Epá queres ir ver a final dos 100 metros a minha casa?

- Boa! Ena pá, já ando ansioso; estou à espera disto há 4 anos.

- Então ás 11:00 espero-te lá. Olha, mas não te atrases muito, ok?

Uma brisa de leste

Hoje domei o sonho. É verdade. O mais habitual é ser o sonho a gerir o tempo que leva a despertar aqui o rapaz, mas hoje antecipei-me.

Sempre considerei o sonho um autêntico biltre e a nossa relação nunca foi pacífica.

Quando era miúdo tinha pesadelos frequentemente; no mais recorrente encontrava-me num cenário caótico, em que juntamente com a minha família e amigos, fugia desesperadamente de um “serial-killer” que ia matando, um a um, essa gente que tanto amava. E eu sempre a fugir, a tropeçar, a chorar a morte de amigos e familiares, a fugir outra vez, mais mortes de familiares, mais choro, mais um amigo esventrado e tal! Horas nisto, pois o travesso deixava-me para último. Sempre! Quando finalmente enfrentava o sanguinário - já o cabrão tinha despachado parte da população de Alverca, Chelas, Olivais, Braga e, por vezes, Barreiro – cheio de raiva e confiante para acabar com a sua raça… acordava.

Mais tarde, já a tocar à porta da adolescência, tinha um sonho em que conhecia a menina da lagoa azul naquela ilha paradisíaca. Passava horas a tentar ganhar a sua confiança e a mostrar-lhe que era bastante melhor que o outro gajo que mais parecia o Marco Paulo versão ariana. Nadava mais que ele, pescava mais peixes, partia mais cocos e mergulhava de sítios mais altos; uma autêntica estafa aquele sonho. Quando finalmente os nosso corpos se aproximavam… acordava.

Portanto, é fácil de perceber que a minha convivência com o sonho nunca foi propriamente afectuosa.

Nos dias que correm sou uma pessoa adulta e, resultado disso mesmo, tornei-me mais tolerante e menos rancoroso. Já não me chateio com o sonho:

Deixa-o gozar contigo, Telmo! Não faz mal! – Penso, por vezes, quando acordo.

Mas hoje, passados largos anos, voltei a ter um pesadelo. Basicamente, sonhei que tinha apresentado a carta de demissão na minha empresa, a troco de uma excelente proposta de 600€ mensais, para trabalhar na "Brisa" da Moldávia.

Mais à frente, já no meu novo posto de trabalho, estava eu sentado - embrulhado num Anorak a ver os Jogos sem Fronteiras numa televisão de 10cmx10cm a preto e branco - quando um carro pára antes da cancela e uma mão se abre fora do vidro, mostrando-me uns trocos e um bilhete de avião: era o meu chefe a tentar convencer-me a voltar a Portugal.

Acordei logo, antes que aceitasse...

SLB – Sócios, Ladrões e Bócios? Off-Shore!

Descobri recentemente que o meu Benfica tem 5 mil sócios que nunca pagaram a cota - muitos deles até roubam a “cota” frequentemente, mas nem esse dinheirinho investem no Glorioso:

- Sócio,tá-se bem? Quanto sacaste hoje?

- Tá-se bem sócio, a cota só tinha 20€, mas saquei também a águia d’ouro do velho e tentei vende-la a um sócio ali no café mas ele bateu-se que não tinha guita; depois roubei o gajo e fiquei com a águia d’ouro, 16€ e um relógio Casio .

- Nice sócio, e agora, o que fazemos?

- Agora vendemos o relógio, porque esta merda da águia não tem valor nenhum!

- E depois, sócio?

- Foda-se sócio, sei lá! Pára de fazer perguntas dred!

…

Ficamos a saber então que parte do estrago financeiro do nosso clube é feito pelos “No Name Sócios”.

Mas então para onde foi o resto do dinheiro? Os sábios adeptos deste grande clube responderam logo:

- “Para pagar copos e maços de SG Gigante ao Chalana!”

- “Para pagar a operação à filha do Nene!”

- “Para comprar o George Jardel!”

Também, mas estes casos não foram significantes.

Se há coisa que fez mossa no cofre do Benfica foi o bócio do Vale e Azevedo.

O homem estava a iludir tudo e todos; as autoridades e os ilustres benfiquistas desconfiaram e colocaram a PJ no seu encalço… até que um dia um agente o interrogou:

- Senhor doutor, onde estão estes dinheiros da venda do terreno em Benfica?

- Senhor agente, só respondo na presença de um advogado. Ahahahah ahahaha! Percebeu a piada meu caro? Ahahahaha!

De tanto se rir, começou a tossir e cuspiu um maço de notas de 500€. Foi preso, como se sabe.

Mas o SLB é uma mina sempre pronta a ser explorada e, azar dos azares, o engenhoso sucessor - Luís Filipe Vieira - soube desta manha. E o que faz esta instruída personagem?

- Manda vir um Bossio - ainda maior - da América do Sul.

O "mor" Negro

Duas amigas encontram-se no café do costume:

- Então miga? Como estás? Gosto do que fizeste ao cabelo. E esses brincos? Espectaculares. Onde compraste? Aaah, credo. Como tu tens o olho!!! O que te aconteceu???

- Ah... pois... sabes... é que...

(entretanto o telemóvel vibra ao som de: "Tudo o que quer me dar; É demais; É pesado; Não há paz)

- Então mor?.... até logo. Eu também mor; beijo... sim, grande.

...

- Namoras? E não me contaste? De que estás à espera? Ele, como é?

- ... Negro

- Aah... pronto; tá bem. Não faz mal miga. Até é giro. Irreverente. Já agora, os teus pais sabem?

Isto que se segue não tem interesse nenhum

Para quem não leu o título, ou para quem não o levou a sério, repito: Isto que se segue não tem interesse nenhum. Tem ainda menos interesse do que o resto das coisas escritas aqui ultimamente – a sério malta, venham cá mais tarde quando este post levar uma "amona" de outros Bem mais interessantes. Está feito o aviso.

Imaginem que sou Presidente da República e tenho de escolher os melhores pais de Portugal no séc. XX, e condecorá-los com a Grã-Cruz da Ordem do Infante D. Henrique pelo bom serviço prestado à nação. Para mim a escolha seria óbvia, e entre a decisão e a condecoração passariam apenas 10 horas - o tempo suficiente para os senhores apanharem o regional e a viatura presidencial os ir buscar a Braço de Prata.

O discurso na cerimónia:

É impossível, quando vemos os nossos filhos ainda bebés, de prever a sua estrutura física quando adultos. Também difícil, nesta vida, é atribuir o nome aos nossos descendentes. Será que tem cara de Alexandre? Tiago? Hugo?

Congratulo-os hoje, perante esta audiência, pois conseguíram criar o que mais ninguém conseguiu desde que, no séc. XI, D. Afonso VI e Constança de Borgonha deram à luz a D. Urraca: a rara e primorosa fusão entre o homem e a sua identidade. A imperfeita perfeição.

Peço uma salva de palmas aos pais de Venceslau Fernandes.

Parabéns aos dois pela medalha! (principalmente ao pai)

Lua de mel (Director's Cut)

Algures nos EUA, ao sobrevoar um lago a caminho da morte:

- Humm, que bela flor. Carnuda pah! Deixa lá provar o pólen...

Num iate, enquanto banhava o seu desfolhado corpo ao sol, o sujeito de camera numa mão e um cigarro de erva na outra:

- Shiiiiiitttttt. Pam, blow it! Do something! Pleeaasssee, sweetheart!

- Sure "honey". Ahhhhhhh, Fuck! My tongue!


Let it "bee", let it "bee",
Whisper words of wisdom, let it "bee"...

Toda a verdade

Depois de ter deixado aqui a minha versão da suposta Cabala contra Michael Jackson, descobri que ele tem um álbum chamado "Off the Wall", o que me leva a pensar, com alguma incongruência, na expressão "pular a cerca". Deixa cá ver o resto da discografia dele...

Mas... o que vem a ser isto?

"I Can't Help It" (a força do desejo é lixada, não é Michael?)
"Don't Stop 'Til You Get Enough" (deixa lá o miúdo descansar, Michael)
"Get On The Floor" (gostas de mandar não é, Michael?)
"Baby Be Mine" (Bébés, Michael? Nem te percebem, raios!)
"Pretty Young Thing" (acha-los bonitos, não é Michael?)
"Human Nature" (Nop! Michael´s nature)
"Bad" (És mau, Michael)
"Just Good Friends" (dizes sempre isso, Michael!)
"Another Part Of Me" (essa parte tem um nome, Michael)
"Smooth Criminal" (és suave, Michael?)
"Jam" (esta é porca demais, Michael!)
"In The Closet" (tens alguma coisa a esconder, Michael?)
"Dangerous" (ah pois é, mas o risco dá-te pica, não dá Michael?)
"Gone Too Soon" (Já te disse, deixa o miúdo descansar, Michael!!)
"Who Is It" (It´s me... Macauley)
"Is It Scary?" (no Maculay, it´s quite short actually. And it´s black, also)
"Cry" (É triste, não é Michael?)
"Speechless" (gostas de amordaçar os putos, Michael?)
"Scream Louder" (Olha que os vizinhos ouvem, Michael!)

"The Lost Children" (sim, eu sei Michael; chama-se Maddie....)
“One More Chance” (tarde demais, Michael!)

PS: obrigado Diabo, pelos comentários. Volta sempre que quiseres.

Problemas de expressão

Dois amigos encontram-se 15 dias após um deles se casar:

- Mano, então como foi a lua de mel no mediterrâneo?

- Pacífico, puto.

- Mano, pensava que tinha sido no mediterrâneo.

- E foi, puto!

BES...tial

- Mesmo apertado de trabalho,tenho de roubar uns minutos à minha empresa e deixar aqui a minha versão do que realmente se passou, ontem, dia 7 de Agosto de 2008, numa dependência do BES na nossa CAPITAL.

E é aqui que jaz toda a verdade dos factos que despoletaram as duas balas:
(ui.... tás tramado oh sr sniper. Espero que já estejas a fazer o relatório do que se passou. Mas o que é isto, a gastar património de estado. Essas balas vieram do Ultramar. Eram peças de colecção. Já foste; Agora resta-te vigiar florestas para o resto da vida. Mas antes... o relatório, não te esqueças)

O único problema que tinham os dois brasileiros, coitados, era o vício do jogo. Entraram neste balcão do já referido banco, apenas para passar um bom bocado de tempo. Na realidade eles estavam a jogar ao peixinho numa tasca ao lado, enquanto esperavam dois conterrâneos para uma partida de poker. Passados poucos minutos foram expulsos pelo dono:

- "Oh amigos, é ilegal o jogo nas mesas deste estabelecimento"
- "Ai sim cara? Então vamos jogar ao balcão"

E assim foi. Dirigiram-se ao balcão mais próximo, na esperança de encontrar dois parceiros para jogar um texas hold'em. Quando chegaram lá deram de caras com oito pessoas. Muita gente. Com medo de reduzir probabilidades de sacarem alguns euritos, propuseram:

- Pôxa gente; não querem fazê par ou ímpar para ver quem joga? - perguntaram
- Não não, caros amigos; não é necessário. Jogem com eles. Na boa, fica para a próxima pois já estamos de saída! - responderam.

Saíram seis, ficaram dois; E pronto, lá jogaram com o comercial e com a gerente. Ás 15:45 os dois bancários já tinham limpo o dinheirinho do mês aos brasileiros:

- amigos, já chega para nós, temos de fechar que por hoje já trabalhámos imenso.
- ah, não pô! Mais uns minuto. Ainda é cedo. Só pá recuperá um pouco, gente! Qual é?

- Não pode ser. O patrão não nos paga horas extra. Está prestes a bater nas 16h e temos de ir para a praia. Nós perdoamos o dinheiro que já tinham a crédito. Vá, fiquem bem. Vão aparecendo mais vezes, ok malta?

E pronto, desesperados por não terem dinheiro para o resto do mês.....

PS: Se não foi isto que aconteceu, tiveram o que mereceram, porque aquela luva branca (só numa mão) e aqueles óculos escuros, não se usam num assalto com tanto mediatismo.

Italiano, Português ou Espanhol? Hem?

Deliciando-me com as citações do Telmo não posso deixar

de deixar esta, deixada por um grande amigo Português em Florença,

já noite e procurando ajuda para abrir uma garrafa de vinho

junto a uma mercearia:

"Scusa signore, tienes un saca-rolhas para abrir la botella?"

"Being Michael Jackson?"

Lembrei-me de ir ver o plantel do Belenenses, o clube da cruz de Cristo!

(entretanto, Cristo fez-me ver "Cruz"; daí a mostrar-me Michael Jackson foram 10 segundos; e deixei o plantel para depois)

Pois bem, se há piada fácil nos EUA, tem de incluir o nome de Michael Jackson e de um menino qualquer. Um à escolha, não é relevante.

Ao longo dos anos foram-se gastando os adjectivos que o tornassem numa espécie diferente do comum dos humanos. (Hoje, no séc. XXI, as pessoas deixaram-se disso; veio o Castelo-Branco, o filho da outra que mandou matar o marido, a Manuela Moura Guedes, etc; já não há exclusividade na bestialidade, e o que era esquisito no séc XX, é agora comum em Portugal. Desprestigiante!)

Conheço o básico do Michael Jackson. (Da sua obra artística, quero eu dizer. Não o conheço pessoalmente! E, sinceramente, não acho que seja básico, antes pelo contrário)

Quero afirmar aqui que, apesar de maricas, considero o MJ um génio. É um génio maricas!

Em primeiro lugar, acho que ele não é quem nós pensamos. Ele é o Shredder (genial!). Foi para o mundo do espectáculo para fugir de um rato e de quatro tartarugas que tomam speeds ao pequeno almoço (mariquice!).

Perdeu uns valentes quilos, sob efeito de tequilla inventou uns passos de dança esquisitos e fez um tratamento à pele para ir aclarando. Mais tarde, saudoso dos velhos tempos, voltou a colocar a máscara.

Se há coisa que nunca conseguiu ultrapassar, foi a sua impopularidade junto dos mais novos. (Os putos são verdinhos mas não são parvos. Um homem daquele tamanho, sempre a levar nos cornos - de animais drogados - não pode ter muitos fãs.) Utilizando esta nova encarnação quis fazer ver aos cachopos que, no fundo, ele não era assim tão mau e que podia conviver e brincar com eles "frequentemente" (sinónimo de "amiúde", palavra que lhe foi muito útil na sua deslocação aos Açores: MJ " amiúde nesta terra, ou nã?")

Brincava com eles ás espadas, ao quarto escuro, fumavam cigarros de chocolate, jogavam "Nintendo". Entendia-se com eles. Pode dizer-se que MJ e os miúdos encaixavam na perfeição.

Um dia fartou-se de estar "sozinho em casa" e foi alugar um filme. Passados 4 meses tinha um processo em tribunal. O menino afinal era mais velho do que pensava (os americanos acabam sempre por comer um "Big Mac")

A meu ver, MJ está inocente. Podia ter contado a verdade, mas entre as duas opções: ser gozado para o resto da vida ou levar uns beliscões do Splinter e um rotativo do Leonardo....

Ex-citações de Verão

"Tenho de me levantar senão cago-me todo"
(Penacova 2008)

"Xiii, tantas tendas iguais.... mas cada um Queshua"
(Sines 2008)

"Um gajo, quando está à rasca para mijar, só faz é merda"
(Panchorra 2008)

Mãos ao bolso!

O resultado da primeira sondagem deste (desrespeitado) blog foi obtido após votação de uma vasta e variada amostra num infinito universo de... 6 pessoas.

Atenção!, não são 6 sujeitos normais! São extremamente inteligentes e evoluídos.

À pergunta: "Para que servem os bolsos num pijama?", nem todos conseguem responder! Estes 6 conseguiram. Têm o meu profundo respeito.

Resultados:

66% - Para coçar os tomates sem a mulher se aperceber
16% - Para dormir cheio de estilo (com as mão no bolso) e engatar uma gaja no sonho
16% - Para guardar dinheiro, sonhar que se vai ás prostitutas e poder pagar logo para o sonho perdurar
0% - Para, quando o carôxo toca á porta, por as mãos nos bolsos, fazer aquela cara de pobre e dizer: "oh amigo, não tenho mesmo nada!!!"

Conclusão:

66% das pessoas mais evoluídas da nossa espécie têm mulher. Têm também chatos ou micoses nos testículos. Ou ambos.

32% das pessoas mais evoluídas da nossa espécie são depravados.

100% das pessoas mais evoluídas da nossa espécie, quando vestem pijama, dão dinheiro a outras pessoas menos evoluídas quando estas lhes tocam à porta. Essas pessoas depois vão comprar droga e, talvez, uma carcaça.

De 12 ficam 6

Eram quatro mas dois não gostavam dos outros dois.

Tanto pensaram que decidiram não pensar mais.
Meses depois voltaram a pensar e o resultado foi modesto:
adiaram a decisão.
Assim andaram durante anos, até que os outros dois
também se fartaram dos outros dois mas decidiram
logo à partida não pensar muito sobre o assunto.

Dezenas de anos mais tarde os quatro permaneciam juntos

mas agora os dois que não gostavam dos outros dois não

falavam entre si e os outros dois decidiram pensar no problema.
Tanto pensaram que decidiram não pensar mais.
Os dois que ainda se falavam também deixaram de se falar e assim
criaram novos grupos de dois dentro do mesmo grupo de quatro.
Dezenas de anos passaram e um dos dois morreu.

Os três, ficaram sentados numa couve lombarda até ao fim das
suas vidas, a chorar e a pensar no seu amigo.

Ferial

Volto de lá sem saber como vou,
sinto nada e tudo à volta do meu ir.
Apetece voltar.
Para onde?
Para lá.
Para quê?
para acalmar, sentir e ficar.
Formalmente?
Não.