Same Old Tunes

America, America

Hoje de manhã ao acordar, por volta das 8h30 aqui nos U.A.E, liguei a televisão na BBC e voilá, apanhei em directo o discurso do recém-eleito 44º presidente dos E.U.A.
O primeiro afro-americano a presidir ao país mais poderoso do mundo, fez uma discurso que me comoveu e emocionou, a mim e a muitos milhões, na tv vi abundantes lágrimas.
Os americanos gostam muito deles próprios e são um povo demasiadamente conservativo, a história mostra-nos como as minorias étnicas sempre sofreram naquele país. Chegar o dia em que um negro assume o comando da poderosa máquina controladora do mundo parece um sonho para muitos e uma vez mais a história mostra-nos que a América apesar de todos os seus defeitos é um país onde os sonhos são possíveis. Tecnologia, educação, desporto, cinema, etc. etc., quem está nos E.U.A está mais próximo do sucesso do que noutro qualquer país.
A economia está debaixo de água, o médio oriente e as relações internacionais precisam de decisões inteligentes, os novos desafios como o aquecimento global, o brutal alastramento da pobreza ou a futura sustentabilidade para a água são talvez agora mais importantes do que a guerra contra o terrorismo.
Obama inicialmente disse coisas, mais tarde disse outras diferentes e eu penso em duas premissas relativamente à mudança de discurso: uma é que ele é consciente e muito humano, não tem medo de mudar as decisões para melhor, ainda que essa atitude seja condenada e criticada por muitos. Outra é que ele muda para o que é melhor de uma forma demagoga. Vou acreditar na primeira.
A casa branca alberga agora uma família negra.
A cor da pele penso que por si só irá ser uma poderosa ferramenta.

Vamos ver no que dá

Congrats Obama.

Ele ia numa carrinha

Sai o ar condicionado que estava ligado no máximo.
Ele ia dentro de uma carrinha ao encontro de um jogo
de futebol. Mas que jogo será este, pensava eu. Só via deserto ao mesmo tempo que o conta Km desembrulhava números mais rápido do que a máquina registadora de uma qualquer gasolineira, da mesma estrada, onde o litro de combustível são 20 cêntimos de euro.

A carrinha pára e olhamos todos uns para os outros, os primeiros a sair serão os primeiros a serem iluminados por uma radiosa luz com quase 50ºC.
No interior da estação de serviço ele repara que a água tem o preço mais alto do que o combustível, fica meditabundo.
Olho para o exterior e vejo tudo a dançar. As formas são distorcidas e ondulantes, será uma miragem ou o efeito visual do calor?
Enfim, vou beber um café e o combustível, aliás, a água.

O motorista abre a carrinha, os não nativos começam a entrar e ele ouve o seu produtor a dizer:
“Alguém tem uma mão livre para me ajudar?”
Prontamente, com a sua capa de lamber botas bem ajustada na língua diz: “Eu tenho, eu tenho.”
E o produtor responde:
“Então aperta-me aqui o nabo senão te importas, ah, ah, ah, ah.”
Risota geral, a capa cai-lhe da língua e derrete ao tocar o solo, ele também se ri bastante, enquanto que o produtor se aproxima, coloca-lhe a mão por cima do ombro e diz:
“Oh rapaz, sabes o que é um veado no Brasil?”
O rapaz:
“Um gay”
A mão do produtor sempre no ombro do rapaz e responde:
“sim é, e os veados no Brasil são os únicos que deixam ter uma mão no seu ombro, ah, ah, ah, ah."
A risota que ainda continuava foi potenciada e todos perderam rugas, até um pepino que estava dentro de uma sandes.

Chegaram à cidade onde ia ser o jogo, estavam no meio do nada, onde o meio era um oásis.
Já no estádio e sentados no banco de suplentes, analisavam as condições. Chega um sujeito, que se apresenta dizendo ser o presidente do clube e que as cadeiras onde estávamos sentados custaram 1 milhão de dolars. Todos se levantam e os olhares ficam perdidos, o sujeito replica com as mãos levantadas e muito expressivo:
“Seat please, no problem, please.”
E todos se sentam novamente.
Ele segue e já por mim traduzido:
“Vieram de Itália não faz uma semana, são feitas apenas por encomenda e especificamente para futebol.”
A cadeira era extremamente confortável mas depois desta informação ainda mais confortável ficou.”

A tarde passou, antes do jogo a policia rezou, ele sempre que possível no banco sentou e na carrinha já de regresso fechou os olhos e na namorada pensou.

Pela manhã

Todas as manhãs o rádio do carro não pede autorização para se ligar.

Hoje, mal coloco a chave na ignição:

- "Aconteceu-me isso variadíssimas vezes ou mais"

Deixe ver se entendi. Aconteceu-lhe isso mais que variadíssimas vezes?

E só hoje pela manhã é que se lembrou de vir à rádio contar.

E eu ouvi. Sortudo.

Apertei o cinto.

Má disposição matinal

Numa cama de hospital, um doente olha para o senhor da cama ao lado:

- Bom dia senhor. Vejo que hoje está mal "disposto". Que lhe aconteceu?

- Olhe lá, como é que sabe se estou mal disposto?

- Desculpe senhor, é que tem o pé direito no lugar da mão esquerda!

Num repente, o senhor esticou o braço e deu um pontapé no doente.

A crise é Grande

Nos últimos dias o nosso sossego tem sido invadido pelo histerismo provocado por cinco letras alinhadas da seguinte forma: C R I S E

Que tem esta palavra de tão assustador para nós portugueses? Que temem, estimados 9.999.999 concidadãos. Esta sempre foi vista como uma palavra bonita que forma frases bonitas e positivas. Sempre nos apoiámos nela. Quando tirávamos um 2 a Matemática: "Qual é a crise? No próximo período recupero, pai." Quando a menina bonita insistia em pedir-nos um 3 a jogar ao bate-pé, pensávamos: "Não há crise! Amanhã saco-lhe um linguado." Quando o preservativo rebentava e a namorada olhava para nós assustada, perguntávamos: "Há crise?"
A crise sempre nos deu ânimo e coragem para enfrentar o insucesso de ontem. A crise faz-nos andar de cabeça erguida hoje. A crise, porventura, aumentará a taxa de natalidade amanhã.

Estão a tornar a palavra num mártir para atingir um simples propósito: desviar a atenção do povo para as graves consequências da crise que anunciam.

Será a crise grave?

Grave é a boca da Manuela Moura Guedes, a tendência do Paulo Pedroso, a marreca do Venceslau Fernandes, a marreca da Vanessa Fernandes, a voz do João Malheiro, a voz do Nuno Guerreiro, o cabelo do Paulo Bento, o cabelo da Fátima Felgueiras, os fãs do Marco Paulo cujos filhos são fãs do Tony Carreira, as mamas da "entertainer" dos netos dos fãs de Marco Paulo cujos filhos são fãs do Tony Carreira, as mamas da Rosa Mota, o programa da Teresa Guilherme, o jornal "O Crime", a oposição, a soltura do Pinto da Costa, o abrupto blogue do Pacheco Pereira, o novo spot da Snickers, os amantes de Wrestling com mais de 15 anos, o PNR, o português do Jorge Jesus, o idioma do Manuel Machado, o Toy vestido com uma camisa da marca CR7, e muitos mais quilómetros de gravidades. Passando por aquele quilómetro onde o Castelo-Branco pede um broche à mulher no momento em que lhe muda a fralda.

A crise não é grave. A crise é Grande!

A ideia é que tudo resulta com a palavra: PUNHETA!

Isto de escrever em blogues revela, em parte, uma frágil condição do sujeito. Não é? Acho que sim. Inventaram isto porquê? Porque há mercado, certo? E que mercado melhor do que a necessidade do ser em comunicar. Em querer ir mais longe, sentado. Algo que outros seres, que pisam a mesma terra em campos diferentes, até poderão, por acaso, ler um dia mais tarde. É para chamar atenção de alguma coisa? De alguém em concreto? Só pode! Mas do quê? De quem?

Há coisas que não se explicam. Por exemplo, agora estou aqui feito parvo e não tenho puto de ideia sobre o que escrever. Por isso mesmo digo: há coisas que não se explicam. Não, não era isto! Entrei a soar mal! Há coisas que não se entendem! Era isto que queria dizer: há coisas que não se entendem. E também já li o que vai para trás. Admito que está a revelar-se numa bela merda de ideia esta de tentar escrever de cabeça vazia.

Mas tenho de revelar, escrevendo ainda mais, que está a tornar-se numa experiência libertina. Estou em modo de evacuação mental. Uma autentica purga que, julgo eu, me permitirá absorver novos conceitos de forma rápida. Vou escrevendo numa perspectiva de forçar qualquer coisa para provar - ou refutar - a minha teoria de que não se deve forçar nada a não ser quando estamos sentados na sanita e atrasados para o trabalho. E isso, tal como isto, poderá ser prejudicial ao canal anal.

Mas o que faço quando quero escrever? Parte tudo de uma ideia. Mas e depois? Vou tentar descobrir-me. Acho que é mais ou menos isto:

Imaginem a ideia. Agora imaginem o resultado. A ideia vê o resultado ao longe. Mas não se conhecem, certo? Ou seja, têm de se casar para a ideia resultar. Tenho uma ideia adolescente e quero que fornique com um resultado mais maduro o mais rapidamente possível. Mas antes do casamento? Porquê? Isso seria um incesto a todo o processo criativo. Exactamente, acho que é esse mesmo incesto que faz com que a virgem ideia dê em resultado. Porquê? Porque nada melhor do que uma queca em tenra idade para nos dar experiência, um pouco de confiança e descaramento. E é essa relação incestuosa que porventura dará origem a um filho bastardo: o desenvolvimento! Por fim, já temos uma ideia mais madura e satisfeita, e um desenvolvimento, sedento de leite materno, em crescimento. O resultado acaba por ficar feliz e propõe finalmente a ideia em casamento. Já no altar, levanta-lhe o véu e todos vêem a ideia beijar o resultado com o desenvolvimento nos seus braços. E serão felizes para sempre...
É isto que acontece quando escrevo.

Mas hoje, em consequência do vazamento mental a que me propus, apresentei uma menina ideia estéril a um senhor resultado. Conclusão: a ideia fodeu-se e o resultado ficou a masturbar-se.

Agora é aquela parte em que peço desculpa por ter feito perder o vosso tempo a ler uma ideia que resultou numa... punheta.

Amor e Guerra

Levantou-se, abriu o estore do quarto e movimentou-se pela casa. Lavou e secou o cabelo, urinou sentado, comeu torradas ao almoço, tomou a vitamina diária com um copo de água e sentou-se no tapete ao mesmo tempo que ligava a TV no canal de notícias.

Ao acompanhar o telejornal, a sua cara deu ar de dúvida:

- "Hugo Chavez foi hoje pescado pela polícia marítima quando se preparava para fazer parar um petroleiro com o seu barco pneumático. Já é a quinta vez este mês que este activo activista da "Greepeace Venezuela" interpela uma embarcação deste tipo, com uma bandeira na mão e uma fita verde na testa, em protesto pela subida dos preços do ouro negro. É de referir que as petrolíferas aumentaram o preço do petróleo nos últimos 30 dias, subindo de 2 para 3 cêntimos o barril"

- "Já a seguir não perca o discurso de George W. Bush, criticando ferozmente as empresas que fornecem material de paint-ball e onde admite também que gosta muito de jogar badminton fardado de marinheiro . Logo depois, em exclusivo, a entrevista a Castelo-Branco que deixou crescer o bigode e revelou a sua heterosexualidade recentemente. Dentro de momentos, não perca. Até já senhor telespectador e vá levar no cú, se tiver tempo."

Ããã!?O que foi isto? - pensou.

Decidiu apanhar ar e rumou ao café:

- Boa tarde. Era um café em chávena escaldada e com adoçante, por favor.

- Era? Já não é? Atrasado mental!

- Desculpe!? Como disse? Um café por favor! - respondeu, sem a certeza do que tinha ouvido.

- Com certeza, seu estupor de pessoa! Tome lá! Espero que queime bem a língua. Mongolóide!

Já tonto e amedrontado, saiu do estabelecimento sem beber o café, deixando 1€ em cima do balcão:

- Obrigado pela gorjeta ó porco!

Apressou o passo. O coração também. Dirigiu-se ao supermercado...

- São 2€, jovem cabrão. Tem cartão do elefante?

- Mas... não, não tenho cartão.

- É pena, pois enfiava-lhe a tromba pelo rabo acima e assim pagava menos! Passe para cá a nota e muito obrigado pela preferência. Volte sempre filho... de uma grande vaca.

E o clima de agressão durou o dia todo. A sua avó chamou-lhe besta e cara de cú fodido ao telemóvel e disse-lhe que tinha saudades de lhe dar uns belos chutos nas beiças; mais tarde foi escarrado pela filha do seu vizinho no elevador e ainda foi brindado pelo pai com um: "até mais logo seu merdoso."
A cabeça, pronta a explodir de incompreensão, roçou o desmaio. Fechou-se em casa.
Ligou de novo a TV e fez zappings atrás de zappings procurando desesperadamente a única realidade que conhecia.
O mundo estava virado do avesso, pendurado num estendal que não era o seu, preso com molas que nunca vira anteriormente.
Não havia guerras, não havia fome e todo o cidadão deste mundo tinha dinheiro para viver. O Iraque estava repleto de resorts, e sediava a "Opus Gay" do extremo oriente. Não havia crime nem prisões. Mas nada batia certo. Não se reconhecia no comportamento das pessoas. O mundo estava vazio de amor.

Tocaram à porta:

- Quem é?

- É o correio ó cara de caralho! Abre lá a puta da porta que não tenho o dia todo!

- Espere 5 segundos, por favor.

- Por favor? Por favor a merda! Despache-se seu labrego, e abra a porta imediatamente!

Pressionado pelo dia que teve até então, abriu a porta e, com os nervos alterados, sacou duma arma disparando-a automaticamente de olhos bem fechados. Tremolamente, ao abrir as palpebras, foi percorrendo um corpo cinzento estatelado no chão. Um homem careca e de cara simpática segurava um ramo de flores e um postal junto do coração. Apressadamente retirou-lhe a encomenda e leu:

"Esperamos todos que recuperes da depressão o mais rapidamente possível e que saias dessa vida solitária em breve. Não nos afecta nada essa tua decisão de mudares o sexo. O que nos preocupa são esses comprimidos que tomas. O rapaz mascarado de homem dos correios é o teu irmão mais velho que nunca conheceste. Na realidade ele é polícia. Têm muita conversa para por em dia. Espero que esta injecção de amor te dê força, e te livre dessa prisão"

- Polícia! Mãos ao ar...

Não precisas de Falar

Tenho algumas perguntas para te fazer.
Existe vida no espaço? Tenho medo do futuro, como vai ser?
Muitas vezes tentei falar contigo. A minha tia está contigo?
Vamos sempre ter verão? Podes chamar-me rapaz, não me importo.
A água do mar vai aquecer?
Sabes quando tenho uma forte dor nos ombros, e o resto?
Vou poder tomar banho de calções todo o ano?
Sim, está tudo nas nossas mãos, mas..
Muita coisa não faz sentido.

Queres juntar a tua escova de dentes à minha?

Foi com esta pergunta que o Martins tentou conquistar a Joana.

A moça, quando encontrou o papelinho quadriculado dentro da sua
mala e junto aos pensos higiénicos, nem sabia que o pretendente era
dono e senhor de um hálito capaz de destruir um exército.

Uma náusea intensa percorreu-lhe a espinha e vomitou logo ali,
no táxi. O pai da Joana é Dentista e desde muito nova que foi
submetida a experiências no consultório do Pai, tanto que agora,
aos 31 anos nem consegue unir os lábios.